1、我们的生活必须留下一份纪念，只有这样才能让我们老了有所回忆，与兄弟在一起合照，让我深深地感叹了我们之间所有的青春年华，让我们一起记录下我们的每时每刻！
2、我们各自努力，最高处见。
3、我早就和他说过了不要他出来抛头露面赚钱养我可他非不听现在好了有那么多妹子都冒充他女朋友他现在每天都忙着哄我高兴是吧XX？
4、冬天的风我永远记得清清楚楚的说要冻死我
5、想碰瓷，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
6、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
7、要上进，但是不可激进，更不可以冒进。
8、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
9、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
10、别慌，月亮也正在大海某处迷茫。
11、老夫唯有，醒来明月，醉后清风。
12、大家好，我是玉米，你要是惹我，你就是爆米花！
13、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
14、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
15、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
16、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
17、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你。
18、又饿了，果然漂亮不能当饭吃
19、任何事，只要你接受就不痛苦。你不接受，就会一直痛苦。学会接受无法改变的事实，是成年人的第一课。
20、你居然不回我消息，你好拽，我更喜欢你了。
1、我发朋友圈不好笑怎么了，你发自拍不好看我还不是看了。
2、我是人间四月天你是东北地三鲜
3、黑眼圈，是昨日心事的落款
4、我回头率挺高的，基本上看到每个帅哥，我都会回头看他们
5、儿女情长什么的真的很影响我走路还是爱自己最酷
6、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
7、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
8、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水也能烤着吃
9、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
10、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
11、心情好很好的时候发朋友圈的可爱句子有趣的文案配上开心的你2
12、我这个人特别讲义气打我不可以打我朋友可以
13、做人不能太低下因为父亲曾把你举过头顶。
14、见到你，我觉得多少适应了这个世界。
15、我本就是个俗气的人，就想和你尝尝人间情事
16、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真
17、马上就要过大年了，我选择了跟兄弟一起过年，一起奋斗在我们的岗位之上，期待着我可以收获到更多的金钱，这大概就是一个成年人的世界吧！
18、用我残留的一点点微笑，来遮掩我伤痕累累的伤口。
19、如果你觉的我的关心是负担那么我可以冷眼旁观。
20、兄弟两人同一天结婚，见证了他们身后的情谊，也见证了他们同时步入婚姻的殿堂！
1、兄弟二人同一天结婚，他们在这一天特别的高兴，迎娶了自己最心爱的新娘！
2、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，愿天上的每一颗流星都为你闪烁，愿地上的每一个朋友为你而挂牵。
3、祝你一路顺畅，愿你一路平安。
4、竹叶青久别重逢，八仙过海再来一瓶！
5、三杯通大道，一斗合自然。
6、一壶浊酒喜相逢，生死存亡永相随。
7、红酒浅尝，啤酒豪饮，九江满腹，乡纯见底。
8、不能输给月亮，我也要一直发光发亮。
9、想和有趣的人浪费时间，比如和你。
10、你的眸是深情的海，满山的花，堕落了我所有的温情。
11、最好的时光在路上，一路向阳。
12、看看蓝天，拥抱大海，享受阳光。
13、我与春风皆过客，你携秋水揽星河。
14、总要尝遍所有的路，在对生活充满期待。
15、我要把所有的温柔和可爱都藏起来给你。
16、愿自己坚定而柔软自信且谦逊阳光而皎洁。
17、这世间的真话本就不多,一个女子的脸红，胜过一大段对白。
18、有人弃棋，有人做泥荷做清溪，有人成为风雨里的一行诗句。
19、遇见了黄昏，万物都变得温柔动人了。
20、做一个温柔的人，永远不卑不亢清澈善良。
1、记得在这杂乱的生活里，每天带点笑意。
2、日子需要我们积极向上。
3、星光不问赶路人，时光不负有心人。
4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
5、高中的课本中没有出现小明，我就知道那傻子没有考上高中！
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了！
9、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
10、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
11、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
12、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
13、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，七星瓢虫成精了！
15、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
20、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
1、像你这么彪悍的女人，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
3、我回头率还挺高的，基本见到好看的美女我都会回头看她们！
4、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
5、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
6、办公室一个女同事和一个男同事拌嘴，吵不过人家，于是拿起香水往男同事身上一喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”你以为这是笑点？不！只见男同事灵机一动说到“太好了，我喜欢要知道我懂得喷香水高兴还来不及呢”。
7、找老板申请补休，进了办公室刚好看到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休！”老板一愣：“好吧，那明天你们一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”
8、同事从老板办公室出来。我问：咋了？同事：刚才老板评价了我和你。我：怎么评价的？同事：老板说我像水，你像酒精！我：是不是因为你做事比较水，我为人比较精？同事：不是！老板说，酒精的沸点比水低，让你滚比较容易。我：......
9、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
10、老板经营一家宠物店，各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室，笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊，说：“听说你的专业是动物学研究？”为了证明我对本职工作的热爱我答道：“是的，老板，我更擅长对世界名犬的研究。”老板：“哦，是吗？那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗？
11、女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
12、办公室一个30多岁的姐姐，从**带了几盒姜枣茶，给每个同事发了一小包，嘱咐几个男青年带回去给女朋友，痛经的时候喝。一哥们惊讶滴问道：“X姐，你还没停经呢啊？！”后来的画面太过惨烈，实在不忍描述了…
13、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
14、朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
15、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“好像是东南亚吧，你去看看墙上地图啊”。
16、金鳞岂是池中物，一遇风云便化龙。九霄龙吟惊不变，风云际会浅水游。
17、有人就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖，你怎么退出？
18、我有一壶酒，足以慰风尘。
19、十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏功与名。
20、倚天不出，谁与争锋。
