1、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
2、高中的课本中没有出现小明，我就知道那傻子没有考上高中！
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了！
6、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
7、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
10、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
11、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，七星瓢虫成精了！
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
16、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
17、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
18、像你这么彪悍的女人，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
19、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
20、我回头率还挺高的，基本见到好看的美女我都会回头看她们！
21、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
22、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
24、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
25、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
26、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
27、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
28、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
29、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
30、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
31、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
32、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
33、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
35、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
36、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
37、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
38、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
39、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
40、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
41、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
42、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
43、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
44、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
45、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
46、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
47、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
48、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
49、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
50、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
51、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
52、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
53、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
54、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
55、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
56、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
57、我住的楼对面是另外一幢住宅楼。
58、女：有三套房吗？
59、老师：小明，谁是世界上最大的流氓？
60、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉。
61、今天有人给闺蜜介绍了一个男朋友，我陪着她一起去。但是男有点黑，闺蜜就问他：“你咋长得像煤碳一样黑呢？”我刚想让闺蜜打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”
62、前两天一朋友去出入境管理局办泰国护照，一激动在目的地国家一栏写上“秦国”，直接把表格给了警察。警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
63、今天去买桔子，老板说：1块5一斤。
64、朋友来我家作客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
65、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
66、都是第一次做人凭什么我是美女
67、今天有点烦不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼
68、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
69、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
70、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
71、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
72、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
73、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
74、端一碗水，出门去捉一碗月亮。
75、黑哥一笑，生死难料，棺材一抬，人间拜拜。
76、时间管理大师罗志祥
77、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你中午不想吃包子啦？
78、一同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括部长，结果部长招呼也不打，压根没去。今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理...”这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”说完整个世界都安静了。
79、老婆最近在学车……老婆洗完澡趴在床上认真地做着笔记，一边记还一边神神叨叨的念着什么。等我洗完澡出来，发现她已经睡着了，于是我满怀关爱的走过去轻轻地给她盖好了被子，可当我转身的时候，她居然说起了梦话：“李大哥……你慢点……别急……轻点啊……”哎呦！卧槽！我这心顿时拔凉拔凉的，要不是她最后来了一句“教练！快刹车！”估计我手里的指甲刀今晚就要见红了。
80、一场激烈的足球比赛中。教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的场上队员少了一个人。教练急忙四处找，只见那名小队员正挨着对方那个刚替换下场的4号队员坐在板凳上。
81、单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。这天，我们到了草原上吃自助烧烤。同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”大家纷纷喊“我吃，我吃...”。刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”有个孩子反应很快，第一个叫“叔叔，我吃”。大家都笑了，只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。
82、当我把一张中了五百万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第四张时，老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点酒睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
83、很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编，哈哈。
84、语文课堂上，老师指着黑板上的“扑朔迷离”四个字问小明：“小明，这个成语怎么讲？”小明站起来，推了推架在鼻梁上的那副深度近视眼镜，仔细地瞅了半天，最后无可奈何地说：“老师，看不清楚。”“说的对，请坐下。”老师高兴地说。
85、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”
86、我也喜欢这样被人骂[呲牙][呲牙]
87、原来是未来的岳父啊！
88、这才是真实的想法。
89、把话费充满[呲牙][呲牙]
90、最真实的想法。
91、此包非彼包！
92、母亲太理解儿子了。
93、都是谐音惹的祸。
94、这才是实话！
95、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
96、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
97、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
98、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
99、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
100、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
101、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
102、你穿得很危险，但长得很安全。
103、电视剧到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
104、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
105、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
106、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
107、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
108、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书料。
109、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
110、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
111、名花虽有主，我来松松土。
112、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
113、赖床是对假期最起码的尊重。
114、别问我减肥瘦了没，你天天上班也不没有存款吗。
115、你的优点是，关键时候毫无用处。
116、最好的朋友永远是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
117、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
118、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
119、考试时，蒙对了总比做对了还要开心。
120、世上有很多路，走得人多了便没有路了。
121、当你认真减肥的时候，饭局就没有断过。
122、人生如梦，我总失眠；人生如歌，我总跑调。
123、穷，并不可怕，我怕穷着穷着就习惯了。
124、我不是草船，你的贱别往我这里发。
125、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
126、人活着就是累，不然怎么叫人类。
127、我不是你的影子，做不到对你形影不离。
128、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
129、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
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