1、夏天穿着短裙去看你打球，你赢对手我赢你对手的女朋友
2、枯藤老树昏鸦，我和千玺回家
3、美女都是伴着饥饿入睡的
4、“你压到我头发了”这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有性生活，还有头发
5、原来女孩子可以有男朋友啊我从来没有我还以为犯法呢
6、作为一个知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天，不知道哪里露出了马脚，我还是被发现了，队友问我：你是演员吗？？
7、朋友圈里的你气呼呼地把王者荣耀卸载掉，背地里的你花一个小时把它下载回来，嘴里还说“怎么这么慢啊”
8、“有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖所以我是不会练的”
9、我发现电子门锁打不开了还以为密码被改结果原来是没电了
10、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
11、高中的课本中没有出现小明，我就知道那傻子没有考上高中！
12、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
13、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
14、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了！
15、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
16、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
18、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
19、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
20、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，七星瓢虫成精了！
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
5、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
6、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
7、像你这么彪悍的女人，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
8、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
9、我回头率还挺高的，基本见到好看的美女我都会回头看她们！
10、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
11、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
12、通过社交媒体，比如微博、陌陌、脉脉等等。
13、了解一下东北人的生活环境。这点很重要。
14、这小屁孩有前途，长大后一定是模特总裁吧。
15、这父亲的教育方法可以模仿。不吃就给佩奇吃啦，佩奇不吃就打打打。小孩：吓死本少爷了。
16、冰雪大冷天当你要表演，要注意失败的时候。不然就烫伤了哈哈。
17、当你无聊的时候，你也可以试试：没有那么简单。
18、现场可以为朋友表演一个魔术，朋友笑的很开心。不可思议哈哈
19、我觉得小鸟眼花了，分不清哪里是虫子哪里是菊花了吧。
20、中国的书法大师也是一绝。在下佩服。
1、猫咪你认为这是什么。很奇怪吗
2、西游记我没有看到这出，你们呢。师傅上马。
3、悟空：昨天师父真是丢大人了！
4、最近小明天天和小刚下象棋，下就下吧，小明却一次没赢过，我问:“小明，你为啥这么爱下象棋啊!”小明的一番话让我也开始下上了棋，他说:“因为每当我帅被吃了的时候，旁边的女生都会说“小明，你帅死了，帅死了!”
5、老妈：“整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。”
6、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。”他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃
7、见过打麻将上瘾的，可没见过这么上瘾的！作为一个司机，没别的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近临盆了还在麻将桌上，打到一半的时候肚子疼起来了，赶忙把我拉桌上坐好，说道：“小明你快来帮我打着，等我生完孩子再来接着打。”我……我究竟该送你去生产还是坐下来打一圈？
8、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
9、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！
10、我有一女闺蜜一直没谈男朋友，她告诉我她不孕，不想耽误别人。后来我和女朋友分手了，她来安慰我，然后我俩就在宾馆住了一夜，然后她怀孕了，非要我负责。看着已经两岁的儿子，我越想越觉得不对劲，女人都是骗子！
11、你的酒馆对我打了烊
12、天啊，我的衣服又瘦了。
13、别紧张，我又不是什么好人……
14、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
15、闭上眼睛，我看到了我的前途......
16、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
19、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
20、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
1、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
2、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
3、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
4、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
6、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
8、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
10、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
12、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
16、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
17、老师这妖娆的姿势棒棒哒！
18、校长和老师为了比赛也是拼了
19、沙雕学生在线沙雕哈哈哈哈啊
20、哥们，你这衣服挺应景啊
1、结婚后的男人，据说都是这样的，不知道是不是真的。
2、这是什么肚皮舞，总感觉怪怪的。
3、千杯不醉，似乎找到正确的方法了。
4、停车场你们见过，停狗场你们见过吗？
5、这鞋子哪里买啊，好想买一双啊。
6、隔着铁网我怕过谁啊，来啊，回去我们再吵。
7、艾玛，吓死我了，条件发射啊。
8、开车的时候不要动怒，否则容易出事。
9、大哥，我觉得你说的非常有道理，不要戴有色眼镜看人。
10、最后，大家觉得这哥们有错吗？
11、「我的桌面」
12、海量壁纸：有静态和动态壁纸，高清大图，分类齐全。支持壁纸制作，创作者也可投稿
