1、因为太帅，无法简介。
2、我是胖人，不是粗人。
3、我掐指一算，发现你命里缺我。
4、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
5、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
6、活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
7、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
8、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
10、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
11、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
12、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
13、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
14、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
17、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
18、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
1、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
2、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
3、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
4、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
5、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
6、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
7、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
8、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
9、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
10、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。
13、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
14、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
15、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
16、三人行必有我妻，选其美者而取之。
17、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
18、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
19、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
20、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
1、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
2、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
7、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
8、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
12、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
13、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
14、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
15、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
16、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
17、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
18、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
19、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
20、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
1、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
2、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
3、我不复杂，但也不简单。
4、从前不会回头，往后不会将就。
5、不要拿你的曾经去评论我的未来。
6、喜则留，厌则走，多说一句都是求。
7、你可以善良，但不可以委屈自己。
8、我不喜欢和对不上眼的人浪费时间。
9、在所有你想珍惜的关系里问心无愧就好。
10、说实话，我很喜欢自己百毒不侵的样子。
11、我们都各自发光，不必去吹灭别人的灯。
12、你所见即是我，好与坏我都不反驳，随便。
13、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。
14、道听途说不如直接问我，他们诋毁我，却想成为我。
15、如果你只是在孤单时想起我，那么，抱歉，并不缺你。
16、不要给我说对不起，不原谅你好像是我的错。
17、我还年轻，需要你的指点，但不是指指点点。
18、来世间走一趟，可不得热气腾腾地活着，比如对热爱的人事物不顾一切执着到底。
19、没有人天生好脾气，对你好是因为你重要，你不珍惜就别怪失去。
20、给你一巴掌，再问你疼不疼，这就是现实。
1、得到你想要的东西最保险的办法就是让自己配得上你想要的那个东西。
2、身为一个人，倒水七分满，话留三分散，不清楚我的路子，就别打听我的底线。
3、后来才发现遇见有趣的自己才是人生中最大的礼物，要学会爱自己，因为这样你才值得被爱。
4、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。
5、好的坏的都照单全收吧，不要什么事情都要跟别人讲，这世上没有什么感同身受，只有冷暖自知。
6、永远都要活给自己看，而且笑容要特别灿烂，别在乎别人的指指点点，做好你自己，让看不起你的人高攀不起，让看得起你的人更喜欢你。
7、我们还年轻，长长的人生可以受一点风浪。
8、超级超级喜欢你，嘴上三分，心里十分。
9、我想你一定很忙，所以你看前三个字就好了。
10、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
11、说片面是熬夜，说实在是失眠，说真的是想你。
12、不和我聊天是怕我偷你表情包嘛？
13、你就这样一路蹦蹦跳跳，撒着小星星跑到我心里啦。
14、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
15、你那么甜，住在我的梦里吧。
16、当颗星星，有棱有角还会发光。
17、申请进入你的心里，我敲门了喔。
18、希望吹过我的风可以绕过好多圈去拥抱你。
19、去到你的城市，吹过你吹过的风，算不算相拥。
20、快别说了，一句你好就已经快让我沦陷了。
