1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
2、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
3、你是个智者，可惜你姓弱。
4、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
5、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。
6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....
7、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
8、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！
9、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
10、多年前你一句保重，我至今没瘦
11、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了
12、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
13、有时候你根本看不出对方是什么人他们当面一套背后一套二环一套三环一套四环一套郊区一套。
14、我最好的两个朋友吵架了无论我怎么劝她们都不肯打起来
15、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
16、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
17、吃饭了吗，看看我是不是你的菜。
18、女孩子出门前，要洗头化妆搭配衣服，所以最好提前五年左右约她。
19、没回消息就是在放牛一直没回就是牛丢了
20、天气很热，想找个人冷战
1、研究表明，人类的鼻子是无法进食的，哦眼睛也不行
2、很多事情时间久了就想通了，除了数学题
3、很多人都会离你而去，除了贫穷
4、梦想还是要有的，万一有人问呢？
5、但是要注意不能熬夜玩手机，你玩的太久的话，手机会没电
6、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
7、做事三思而后行：①能不能不做②能不能明天做③能不能交给别人做。
8、喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了。
9、晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
11、网恋奔现可以带我去吗？我只吃饭可以吗？毕竟你们第一次见面，也不好意思全吃完吧，太浪费了
12、你的微博好久没有提到星球、银河、宇宙和梦想了，怎么了，是跟我一样去打工了吗？
13、别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
14、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
17、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
18、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
19、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
20、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
1、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
4、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
7、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
8、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
9、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
10、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
11、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
12、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
13、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
14、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
15、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
19、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
20、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
1、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
3、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
4、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
5、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
6、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
7、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
8、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
9、天啊，我的衣服又瘦了。
10、别紧张，我又不是什么好人……
11、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
12、闭上眼睛，我看到了我的前途......
13、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
14、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
15、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
19、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
20、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
1、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
2、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
3、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
4、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
5、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
6、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
7、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
8、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
9、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
13、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、会和你约会，吃饭，逛街，看看电影。但不会把你介绍给他的重要朋友，尤其不会让你见他的家人。
15、和你在一起的时候，时常还在回别人的信息，当你问他是谁的时候就会说是朋友。并且会防止你看她手机。
16、你送的礼物她会收，但是你发的520红包是绝对不会收的。
17、剃眉是学习唐朝的一种化妆手段，在开元年间及天宝初流行一种阔眉，眉形极短，末端上扬，被称为娥翅眉，在画这种眉之前，将眉毛剃去一半，再用青黛渲染娥翅状，略高于原眉形，虽弱化眉毛，但增加了眼睛的灵动之美，显得格外高贵。
18、很多人只看到日本女性婚后生活的好，却没有看到日本男人的苦，日本结婚男子自杀率排在世界前列，其中大部分日本男子因为工作压力大，自杀这种压力不仅仅来自工作，还有来自家庭。
19、日本家庭女性主导家庭经济，男人可以去外面消遣，女人一样可以，很多日本女人身上都是名牌包包，而男人什么都没有。
20、今天的吉良同学
